Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

Скупой платит дважды .Пойду работать у скупого.

Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
- Ни хрена себе, пельмень !!!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Там папа поет "Враги сожгли родную хату".

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним
сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых
проблем нет, у них родился ребенок.

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к
рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- А у тебя есть брат?
- Нет, а что?

Американские ракетчики сидят.
- Ну, что, по капельке?
- Ну, что, по напёрсточку?
- Ну, что, по рюмочке?
- Ну, что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну, что, по стаканчику?
- Ну, что, по бутылочке?
- Ну, что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну, и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

Елена идем е***ься!

Нет! Парис это была ошибка!

А вчера? Отлично же по***лись!!!

Вчера тоже была ошибка!

А позавчера?

Вся эта неделя - большая ошибка!

Тю. Дай за сиську подержусь.

На.

О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!

Идем. (вздыхает)

Пое***сь. (ничо не показали, даже сосков)

Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!

Парис мне без тебя - пи***ц!

Мне без тебя тоже! Валим в Трою.

Ок!

Плывут на корабле:

Брат Гектор...

Да Парис?

Я спи***л Елену.

Ты уебан!

(матросам) Разворачивай корабль!

Парис: Я сойду вместе с ней!

Гектор: Них*я подобного, тебя завалят!

Парис: мне насрать! Любовь!

Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!

Троя.

Вот папа это Елена!

Очень приятно.

Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!

Да папа.

Твой брат изменился. Он стал просто пиз***олом, но что-то в этом есть!

Как думаешь, какие будут последствия?

Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.

Папа: и х*ли? Стены Трои непреступны!

О! и, правда, я и забыл.

Ахиллес.

Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...

(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)

Приходит Одиссей.

Я хитрая скотина, но ты ах*енный войн.

Это война тебя прославит!

Ахиллес: ну я даже не знаю...

Ахиллес: Мама! Что будет?

Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!

Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!

Высадка:

Все помнят "спасение рядового Рейна"?

Только там фашисты, а тут троянские лучники.

Лодка Ахиллеса пришвартовывается первой, и он с корешами начинает раздавать!

Раздают отлично!

Всех победил! Не реально практически один убил всех, при том очень эффектно и грамотно. Смутило только то, что доспехи - пох*й.

Пробивает кирасы из бронзы режущим ударом.

Вечером заходит на пир царей. Все поздравляют главного царя. Про Ахиллеса никто не вспоминает.

Не буду драться! (достаёт ромашку)

Парис и Муж Елены (имя подзабыл, но играет его рыжий дружбан Вилли Волоса, который камни швырял и с резиновым топором в последнем кадре на англичан ломился)

Парис: Гектор я хочу прекратить войну, а для этого я должен дать по е*лу Мужу.

Гектор: Он даст тебе люлей! Полюбэ!

Парис: А х*ли? Я же Царевичь!

Гектор: (отдавая ему свой щит) Попробуй его измотать!

Дерутся. Парис маленький и жалкий. Муж большой и ах*енный.

Подрезал Парису ногу.

Парис ползет к брату и обнимает его за ноги.

Муж: Отойди я его убью.

Гектор: Он мой брат.

Хуярит мужа мечем. Тот падает.

Начинается битва.

Битва - за*бись.

Ахиллес наблюдает с пригорка.

Троянцы дают всем п**ды. Все кричат:- Поломили, добьем!

Гектор: Там лучники, ну их нах*й. Идем за стены! Все идут.

Совет в Трое

Папа: Жрец ты уверен, что боги говорят, что мы ах*енные, а они говно?

Да!

Значит утром их добьем!

Гектор: Это х*йня, пусть лутьше свалят!

Жрец: Не, знаки стопудовые!

Папа: Будем е**шить!

Еще одна битва.

Битва за*бись. Огромные шары, катятся по склону. Шары из сена, но потом начинают гореть и пиздец!

Все горит!

Впереди всех Ахиллес.

Перед ним Гектор.

Начинают еб*шиться. Все их окружают. Гектор быстро и точно режет горлянку Ахиллесу. Все в шоке.

Снимает шлем - Оп-па! Подстава, это не он, а его побратим. Маленький пи**рчонок которого Ахиллес учит мечарой размахивать!

Голос из заднего ряда войнов. Все п**дец битвы сегодня не будет!!!

Все расходятся!

Утром встаёт Ахиллес.

Где мой побратим? Убили, говорит его лучший войн. И тут же получает по *блу.

Утро. Ахиллес приезжает пот ворота Трои и начинает орать: Гектар!

Гектар! (зрителям после 5-6го крика начинает слышаться гектАр, многие ржут)

Выходит Гектар. Дерутся!

Дерутся просто отлично! Ну, просто пи*дец как!!! Лучшее, что есть за фильм!

Ахиллес убивает Гектара! А жаль хороший был мужик. Правильный!

Привязывает тело веревкой и увозит на колеснице.

Ночь.

В комнату приходит Папа.

Отдай мне тело!

Ахиллес: Ты кто?

Папа: Я Папа!

Ахиллес: Ну, ни х*я себе! Ты храбрый дед!

Отдает тело.

Цитата:

"Прошло 12 дней"

Посреди пляжа стоит огромный конь. Из лодок.

Папа, Парис и главный военноначальник Трои (его играет папа рыжего друга Вилли Волоса, тоже рыжий)

Парис: Спалить всю это хрень!

Папа: ну не знаю даже, это дар богам!

Жрец: Забираем!

Парис: Жгем!

Папа: Заверните.

Все. Ночью вылазят из коня:

Одиссей, Ахиллес и войны.

Войны всех режут и открывают ворота. Начинается резня!

Резня такая себе. Все время показывают Бреда Пита который бегает и ищет свою любовь: Сестру Париса и Гектора.

Она стоит на коленях и молиться. Приходит Главный царь

(предварительно убив немощного Папу)

Вот ты мне и попалась. Будешь мне ноги мыть и воду пить.

Она достаёт кинжал и тыкает в шею Царю. Царь сдох.

Её хватают войны и начинают п*здить. (ее вообще весь фильм все п*здят)

Тут появляется Ахиллес. Даёт войнам люлей.

Становиться перед ней на колени. И говорит:

- Ты моя любовь... .

Заходит Парис и пускает стрелу тому в пятку.

Его систер орет:

- Нет! Это моя любовь!

Тот пускает еще 4-ре стрелы. Ахиллес сдыхает.

Парис с сестрой с**буют в тайный ход.

Финал. Одиссей поджигает тело Ахиллеса.

End.

Взято с kinokadr.ru

Signature by Slava.
6500 лет
Меч на поясе, кинжал
Преподнятое, ибо сидит в Каминном Зале

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Про программистов)):

Програмист в реке тонет:
"Эф один! Эф один! Тьфу, баг уши.. Help! Help!"

Грузинский программист Били Гейтсдзе разработал новый тэг добавления кавказского акцента. Выглядит он следующим образом: [slyusai]TEXT[/da?].

Встречаются два программиста.
Первый: Ну, как жизнь? Как дела?
Второй: Да вот, блин, с досом проблемы.
Первый: Да? А что такое? Комп виснет?
Второй: Да нет, дасморк у меня.

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.